J'ai un aveu à vous faire, j'ai désormais un point commun avec Nicolas Sarkosy... Déjà j'entends les cris d'indignation de mes plus proches amis, hurlant à la trahison! A la braderie de mes idéaux! A ma soumission au grand capital dirigé par le petit capitaine! Mais oui! Je persiste et je signe, j'ai un point commun avec lui: Ma femme m'a quitté!

Oh bien sûr, la mienne, elle va revenir (Je la laisse aller au supermarché quand elle veut moi; ça avait l'air d'être important le supermarché pour Cécilia!)... Ma femme va revenir dans une petite semaine, mais en attendant la séparation n'en n'est pas moins douloureuse. Sa petite frimousse qui égaie ma vie, son recul sur les sujets de fond qui tempère mon impétuosité naturelle, son merveilleux sourire à lui seul responsable du réchauffement climatique tant il est chaleureux, tout cela va bien me manquer...

Aussi est ce contraint et forcé que je vais, l'espace de quelques jours, redevenir ce primitif spécimen de mâle égoïste, aux antipodes du métrosexuel tendance, qui mange tout ce qu'il trouve sans réfléchir à l'impact que cela peut avoir sur l'environnement, n'ouvre plus les volets car le temps qu'il fait, au fond, il s'en fout! S'éclate la rétine à jouer à la console faisant la nique à tous les avertissements sur l'épilepsie! Ne se rase plus, ne se lave plus, car tout cela... Pour qui? Pour quoi? En gros une petite semaine de regression où je vais prendre un malin plaisir à dévaler quatre à quatre, les barreaux de la chaîne de l'évolution. Tout cela, bien entendu mû par ma seule tristesse...

C'est donc le coeur contri que j'ai accompagné ma douce à la gare de l'Est... (Vous remarquerez qu'à Paris, seules les régions Nord et Est, anciens vestiges de la sidérurgie et fer de lance du chômage qui progresse, n'ont pas l'honneur d'avoir un nom de gare personnalisé! Gare de Lyon ça oui, Gare d'Austerlitz oui, Montparnasse pourquoi pas? Mais l'Est et le Nord, que nenni! De toutes façons, ces régions, on n'en vient, on y va pas!) Bref nous étions donc venu accueillir ma belle maman qui s'est joint à ma mie dans cette escapade, virgule de vie de couple.

Histoire de profiter de la convivialité du moment, nous décidâmes collégialement de boire un breuvage infâme et hors de prix dans une de ces gargottes mal achalandées qui polluent Paris. Quand soudain... (Une fois de plus je démontre mes talents de narrateur, maître du suspens s'il en est!)

Envie de pisser!

Terrible envie de pisser!

De celle qui vous fait, tout à la fois, danser d'une jambe sur l'autre, tenir non élégamment votre entre jambe en mordillant votre lèvre inférieure, tout en tortillant du fondement, l'air sûbitement très (con)centré...

Je ne suis pas du genre à me faire souffrir, même si pourtant, je persiste à aller voir les films de Michael Bay; aussi décidai je d'immédiatement soulager cette envie dans la pissotière la plus proche. Seulement voilà, la gare de l'Est, en plus de faire l'économie d'un nom, fait l'économie des toilettes publiques! L'image des gens de l'Est est décidément à revoir... A la recherche du WC perdu, je fus orienté par un badaud compréhensif vers l'étage inférieur, et enfin je les vis! Ces deux pictogrammes salvateurs, icones éternellement immobiles d'Adam et Eve, sottement posés sur deux portes d'un blanc cassé, le tout dans un symbolisme grégaire:

Il doit pisser là!

Elle doit pisser là-bas!

Alors que je pénétrai le saint des saints bien décidé à soulager cette vessie de plus en plus présente dans mon esprit, une voix teintée d'un légère accent me rappelant ma tante du côté de mon père (Bref une antillaise!), m'interpella: « Hep! C'est 50 centimes! »

Quoi?! Me dis je.

Qu'as t'elle dit?

Il faut dire que dans ces moments là, l'acuité de mes sens s'amenuise proportionnellement à mon envie d'uriner.

Percevant mon désarroi, et sûrement rodée à l'incrédulité qui marque le regard des hommes dans de telles situations, elle se mit à me répéter: « 50 centimes! »

Et là j'ai envie de dire: est il concevable qu'à notre époque, en 2007, il soit désormais nécéssaire de payer 50 centimes d'euro pour avoir le droit de pisser!

50 centimes d'euro soit 3 francs et 28 centimes!

C'est désormais le prix du civisme, le prix de la propreté, car en effet, on court l'air bête à la recherche de toilettes dans un souci de bien vivre citoyen! C'est la cité de Platon! C'est une grande victoire sur notre pulsion animale fondementale qui voudrait que l'on se vide sur le premier arbre ou mur venu! Et voici, comment dans ce pays, on récompense le civisme! 50 centimes pour un acte qui à la base, n'est même pas un retrait, mais un dépôt!

Envoyer une lettre à quelqu'un coûte à présent à peu près le même prix qu'un petit pipi!

Il y a définitivement un problème d'échelle de valeur dans ce pays! On parle de la baisse du pouvoir d'achat, de la hausse du baril de pétrole, mais ça étonnemment, omerta médiatique, on n'en parle pas!

Le lobby des dames pipi auraient il phagocyté l'Elysée?

La conspiration est elle de mise?

Qu'est ce que l'on nous cache?

Toutes ces questions, lecteurs admirables et géniaux, posez les vous la prochaine fois que vous serez saisi d'une envie pressante. Qui profite de votre incontinence?

Car si pisser coûte aujourd'hui 50 centimes, et si l'on se dit que l'on va en moyenne aux toilettes 3 à 4 fois par jour, cela nous revient à 2 euros par jour!

60 euros par mois! (Le prix d'une carte orange zone 3 ou d'une assurance!)

720 euros par an!

Autant dire qu'avec autant d'argent jeté dans les toilettes, on pourrait tous et toutes se payer de belles vacances! Je culpabilise désormais énormément dés que je contemple ma cuvette devant cette gabegie financière qui pourrait combler le trou de la sécu, financer des hopitaux, permettre de créer des postes dans l'éducation nationale... Bref en cette période d'austérité économique, le gouvernement nous a lancé un message très clair et je l'ai entendu:

Pisser coûte cher à l'Etat!